چگونه می توانم بعد از خیانت شوهرم اینقدر عصبانی شوم؟ ما در حال تلاش برای حل آن هستیم ، اما من نمی توانم عصبانیت را کنار بگذارم و به نظر می رسد که او را کنار می زند. من می خواهم مثل او به من صدمه بزنم ، اما نمی خواهم او را از دست بدهم. چه باید کرد؟
احساس عصبانیت پاسخی فوق العاده طبیعی به احساس خیانت ناشی از خیانت است. شوهرت اعتماد تو را شکست رابطه شما آسیب دیده است. همه اینها بسیار واقعی است و با واکنشهای احساسی مشروع همراه است.
عصبانیت یک احساس قوی است و می تواند سایر احساسات را پنهان کند. من حدس می زنم شما نیز به شدت آسیب دیده اید. ممکن است عصبانیت یک راه مطمئن تر برای کنترل درد شما باشد ، اما روند بهبود شما را کند می کند. پذیرش و مقابله با درد پشت عصبانیت ضروری است و مستلزم آسیب پذیری است - که وقتی با این نوع نقض اعتماد روبرو می شوید سخت است.
البته زمان به روند بهبود کمک می کند. با این حال ، من تعجب می کنم که ممکن است شوهر شما به چه چیزی برای درمان شما کمک کند. من حدس می زنم که در حال حاضر کلمات عذرخواهی و اعمال پشیمان کننده به شما کمک نمی کند که رها شوید و ادامه دهید. اغلب ، هنگامی که ما آسیب دیده ایم ، باید احساس کنیم که طرف مقابل واقعاً دردی را که ما تجربه می کنیم درک می کند و احساس می کند که درد و خیانت چقدر جدی است. شوهر شما ممکن است تصور کند که مسئولیت خود را پذیرفته است و تا این حد از شما آسیب می بیند ، اما زمان می برد تا همدلی که باید از او احساس کنید به طور معناداری شنیده شود و احساس شود. تا زمانی که این اتفاق نیفتد ،
روشهای زیادی برای انتخاب عذرخواهی وجود دارد ، اما برخی از آنها بهتر از دیگران هستند. "متاسفم" به تنهایی به ندرت حال ما را بهتر می کند. "متاسفم برای همه چیز" همچنین می تواند کلی و ناراضی کننده باشد. با این حال ، اگر بشنویم ، "متأسفم برای انجام [عمل خاص] و ایجاد احساس [بازتاب دقیق احساس]" ، می توانیم درک کنیم و می بینیم که آن شخص همدلی می کند و مسئولیت می پذیرد ، که به ما کمک می کند تا به جلو حرکت کنیم.
در حالی که منتظر احساس همدلی هستید ، اما گام هایی وجود دارد که می توانید برای کاهش ناراحتی خود انجام دهید. اگرچه اقدامات شوهر شما این وضعیت را ایجاد کرده است ، اما اقدامات او به تنهایی لزوماً آن را تغییر نمی دهد. در نهایت ، به این دلیل است که دیگران نمی توانند به ما احساس خاصی بدهند - ما در انتخاب واکنش های خودمان سهیم هستیم. آنچه ما اغلب احساس می کنیم از معنایی است که از یک رویداد می گیریم. این رابطه برای شما چه معنایی دارد؟ به خودت در این باره چه می گویی؟
به عنوان مثال ، آیا به خود می گویید که رابطه او به این معنی است که او شما را دوست ندارد یا شما را به اندازه کافی دوست ندارد؟ آیا با ترس از تکرار آن روبرو هستید؟ آیا روی این پیام گیر کرده اید: "من لیاقت این را نداشتم. چگونه او می توانست این کار را با من انجام دهد؟ این درست نیست "؟ با کشف این پیام ها ، می توانید به پیامهایی نگاه کنید که شما را در محل عصبانیت گیر کرده است و برای رهایی آنها تلاش کنید. این کار به زمان و کار نیاز دارد. شما نمی توانید سوئیچ عصبانی/عصبانی را به سادگی وارونه کنید. داشتن یک گفتگوی آزاد با شوهر در مورد زمان مورد نیاز برای کار کردن در افکار و احساسات می تواند مفید باشد. به او اطلاع دهید که در آن مدت به چه چیزی از او نیاز دارید می تواند به او در مشارکت در روند بهبود کمک کند و همچنین کار شما دو نفر را برای شریک شدن دوباره آغاز کنید.
یک پیام متداول که همسران خیانتکار کرده با آن دست و پنجه نرم می کنند این است: "این عادلانه نیست. او/او رابطه داشته است و "از بین می رود" زیرا من می خواهم ازدواج کنم. " این یک مغالطه است که شما را در یک مکان عصبانی و کینه توز نگه می دارد. در حقیقت ، هیچ کس از هیچ چیزی فرار نمی کند. هر دوی شما رابطه ای را که داشتید از دست داده اید. شما رنج می برید ، و او احتمالاً می داند که اقدامات او ریشه این رنج است. اگر او به شما اهمیت می دهد ، این آگاهی برای او منبع درد است. همچنین ، شما "همسر بخشنده" می شوید ، و او همان کسی است که "اشتباه کرده است". بازی این نقش سرگرم کننده نیست هر چقدر هم که شایسته باشد. این را نمی گویم تا درد شما به حداقل برسد. شما حق دارید احساس عصبانیت و صدمه کنید. با این حال ، اگر بتوانید تشخیص دهید که او نیز درد دارد ، ممکن است فرصتی برای برقراری ارتباط با یکدیگر داشته باشید.
گذشته قابل برگشت نیست. بنابراین ، شما با یک انتخاب روبرو هستید. اگر واقعاً می خواهید با او بمانید و رابطه ای را با هم بسازید ، باید تصمیم بگیرید که آن را رها کنید. شما باید روی چیزهای خوب بین خود تمرکز کنید تا تعادل زندگی مشترک بر درد خیانت غلبه کند. شما باید در سطح عمیق تری با یکدیگر ارتباط برقرار کنید و تشخیص دهید که هر دوی شما رنج می برید بدون تمرکز بر سرزنش این رنج در پای او.
انگیزه جرقه زدن و صدمه زدن هنگام آسیب دیدگی بسیار انسانی است ، اما اگر می خواهید دوباره وصل شوید ، در نهایت مفید نخواهد بود. شما می گویید نمی خواهید او را از دست بدهید ، اما چیزی از دست رفته است. رابطه ای که قبل از رابطه داشتید از بین می رود. این خوب است که به اندکی زمان برای اندوه از دست دادن نیاز داشته باشید. همچنین خوب است (و من اکیداً توصیه می کنم) که از همه اینها کمک بگیرید. من به شما و شوهرتان اصرار می کنم
برای پیدا کردن یک مشاور زوج که می تواند با شما در مورد نحوه برقراری مجدد رابطه بعد از یک رابطه همکاری کند. شما می توانید چیزی را با هم بسازید ، و می تواند چیزی زیبا باشد ، اما چیز جدیدی خواهد بود. شما نمی توانید به جایی که قبلا بودید برگردید ، و آرزو داشتن آن شما را در این محل درد و بله عصبانیت گیر می دهد.
منبع:familico.ir
- ۰۰/۰۷/۲۳